祝福取代擔憂
經常聽聞很多為人父母的哀嚎，感嘆父母難為，不知道如何教養小孩才是最高最好的方式，然而親子間的關係，非常奧妙，彼此間的關係是敵是友、是愛是恨，孩子在當下是人是獸，還是半人半獸，又或者已經完全妖魔化，實在變幻莫測，難以捉摸，所以每每兩造交手，總是如臨深淵如履薄冰。
當父母的下手不重，便會兵敗如山倒，沒有威信，也失去掌控全局的能力，下次講話會比狗屎還不如 ; 下手太重，輕則被怒瞪甩門，重則被孩子在內心偷偷發誓要跟你三天三夜之內老死不相往來！
嘖嘖嘖，大家來算算看，預估一下當中有幾個潛在個案需要被療癒？為了大家的幸福與安康，這篇就來分享一下希塔媽媽的經驗。因為愛，所以擔憂。因為愛，所以驚恐。因為愛，所以預先設下很多限制。
以上是多數父母的行為模式，從吃喝拉撒到天氣是雨是晴，又到身體是否健康，有沒有睡飽，再到讀書交友學才藝，繼續接著延伸，要念什麼學校，哪一個科系，能不能交男女朋友，畢業後要到哪裡求職工作，要交什麼男女朋友，何時要結婚，要跟什麼對象結婚，婚後要不要生小孩，孩子應該生幾個，當爹娘的，認真煩惱的話，好像可以永無止盡的擔心、煩惱下去....相信有很多家長都已經知道『你的孩子不是你的』的這個概念，但如何做到有愛，有適度的管教又讓孩子有足夠的自由還能一輩子平安、健康又有成就，就是問題所在。
以下有三個關鍵技巧（也算是公式），跟大家分享：
1. 合一 －
如果我是你我們因為是父母，所以很自然的一直都用父母的角度在看待孩子的需求，比如傳說中的媽媽覺得冷，因為媽媽覺得天氣很冷，所以不管小孩是不是正在奔跑爆汗，或是小孩原本就是調節能力比大人好，所以不感覺冷，小孩都一樣要被抓來穿衣服加外套 ; 又比如爸媽覺得小孩需要學才藝才不會輸在起跑點上，所以不管小孩有沒有興趣，怎樣都一定要去學個什麼才能令人安心。
其實，父母很多行為，說來說去都是愛，但說來說去也都是自己想法的投射而並非孩子真正的需求。
這是二元，一方是家長，另一方是孩子。可以試試看用合一的角度來面對孩子，也就是說，這裡沒有家長，請爸媽們先把自己消失掉，單純去想，如果我是我的孩子（我就是那個孩子），我的需求是什麼，我想要什麼，我需要怎麼被對待，就會看見不對立的那一個層面。
舉例來講：
爸媽：我盡可能地不讓小孩玩手機看３Ｃ，怕網路上癮，功課都不做，這是保護他，為他好。
小孩：全世界的孩子都有手機都有電腦（雖然不完全是事實，但孩子這樣深信不疑）大家都在打電動，都在看網路漫畫或是影集，只有我沒有，我會被排擠，跟同學沒話題，他們都覺得我很奇怪，也會嘲笑我。
雙方各有堅持，也各有道理。家長如果先把自己抽離掉，回到自己讀書時代，你就會知道在學校裡沒有同儕、朋友的支持，當一個邊緣人有多可怕，再去想想，如果當年你爸媽就是這樣對你，長大後的你是不是很需要被療癒，又或者根本就有類似這樣的過往傷痛存在，那些傷痛傷你深不深？所以，先放下父母的身份去看見孩子的想法就是不二元對立的方式。
2. 有智慧的放手 －
責任感與成全之間接續上面的例子，好吧！當父母的已經看見小孩的難處了，而且，畢竟這也是時代的趨勢，數位已經是日常，還阻擋孩子跟世界接軌，根本也太山頂洞人，但孩子還小，自制力不好，萬一上癮怎麼辦？正事都不做怎麼辦？
是的，孩子還小的時候，沒有管教以至於日後長壞，成了歪瓜劣棗，自己不長進不打緊還出來危害人間，家長當然有一定比例的責任，所以，也不能豪無設防的當世上最靈驗的土地公，讓孩子一直不用擲筊得聖杯就直接有求必應即可。手段要拿出來，家長的架子也要端出來，這時候，換孩子來跟家長合一了，很公平吧？！爸媽懂你了，來，換你來懂一下爸媽想什麼。
『要得到，就要付出。』，是行走江湖一貫的道理，就像爸媽不去上班，就要老闆給薪水，根本就不可能。江湖在走，道義要有，規範訂出來，不照規定來，就有毀約罰則。
至於內容，可以兩造商量，敲定畫押，白紙黑字，誰都不要抵賴！合約簽好後，就照合約走，兩方皆大歡喜，各讓一步，各取所需，當然，中間一定多少會有些違約狀況，不會從此就過著幸福快樂的日子，但是大方向出來了，小細節就走著瞧，大家秉持著合約精神跟情理法兼顧，且走且看，兵來將擋，水來土淹，繼續用愛與慈悲之心來鬥智過日子。
3. 信念創造實相 －
祝福的能量至於生活上的點點滴滴，大事小事，與其事事擔心，不如凡事都教會孩子覺察自己的需求與判斷狀況的技能，讓孩子從小就知道照顧自己是他的責任，而不是別人該做的事。
父母該做的是引導，是教會孩子有照顧自己、判斷是非的能力，並從旁輔助，看顧著、牽引著，卻不過度介入，讓孩子有探索自己人生、跌倒又站起來、受傷又復原的機會，並且去長成為孩子自己想要成為的人，而且日後還有成為最高最好的版本的自己的機會，並不是去複製父母的人生甚至是成為彌補父母人生缺憾的棋子。
然後，把恐懼與擔憂，用祝福來代替。我們知道信念會創造實相，假設你覺得孩子應該要加件外套，否則會著涼感冒，你提議了，但是孩子不覺得需要，所以你開始擔心孩子會感冒，結果孩子最後就只好感冒來為你的信念效勞，而且，當他真的感冒了，你還要說，看吧！我就跟你說吧！殊不知，這些根本是你吸引來的，他沒怪你你還怪他勒～
所以可以取代擔憂的方式是，我知道我小孩有判斷的智慧（因為你一直以來都在教他，他也會有自己的經驗法則。），我知道他知道何時為自己增減衣服，我祝願他平安健康。（當然，這個案例適合不是太年幼的寶寶，不要寶寶還不會翻身你就期望他要自己加外套好嗎～而且前提要建立在你一直都有教孩子去做出判斷，他也應該已經具備判斷能力的這個基準上。）
當父母的，要放下擔憂，很不容易，但是，如果清楚明白擔憂是阻礙，而祝福才是能量，練習把擔憂轉換為祝福，讓創造的實相從負面轉為正面，才是應該做的事啊！不是嗎？你的愛想要為孩子吸引來什麼？要想清楚！教養的事，講三天三夜也講不完，寫十萬字也表達不清楚，我自己也還在這條路上邊走、邊學，邊摔倒、邊進步中。
這邊就只是簡單帶一兩個日常可能發生的案例，不過，實際上發生什麼狀況不是主軸，重要的是應對的公式，大概就離不開那三個要點。
最後，這邊我要強調，做父母的該教一定要教，千萬不能什麼都不教，讓孩子沒有應有的能力與判斷，還異想天開的覺得一切都會好好的，這樣就真的要前輩子救了國家才有福份不長歪，總之，盡你的責任與義務，剩下的，就是上面那三個公式。
